Hoy he sido víctima de una de las experiencias más frustrantes de toda de mi vida y no puedo negarlo, escribo este post llorando mi teclado esta mojado por unas lágrimas de tremenda furia..

Pero por que?

13:20 horas el calor insoportable, bastante gente en centro de la Hermosa Puebla de los Ángeles en este mi México tan amado, el banco atascado de gente puesto que mañana es quincena.

Saliendo del banco sobre una de las calles más transitadas de toda la ciudad fui asaltado, llevaba la maleta de una laptop que contenía documentos importantes del colegio donde trabajo, específicamente 4 certificados, 1 boleta, 2 facturas, el baucher de pago del hosting y además $10,000.°°…

Si, diez mil pesos incluyendo mi sueldo.

Como sucedió, una pareja de personas que parecían no ser de aquí se me hacerlo para preguntar si conocía una dirección, como siempre dije que no, ellos insistieron dijeron que si no conocía tal dirección repetí nuevamente que no, caminamos hasta la 3 poniente me mostró un cheque diciendo que buscaba una casa de cambio, le dije el del Bancomer que esta a dos calles hacia aya, el argumento que no sabia leer y la chica estaba embarazada, me pido ayuda, les dije que no podía porque tenia prisa, insistieron, volví a decirles que no podía ayudarlos porque tenia prisa, pero un algún momento

Me corazón se lleno de eso que se llama solidaridad, entonces le dije tendrás que endosarlo y luego yo para que pueda cambiarlo, el dijo pero no traigo credencial, además el cheque es al portador, en ese momento comencé a sentirme incomodo, asi que tome el cheque y lo revise.

Al principio me habían dicho que el cheque se los había dado un ingeniero agrónomo de la Secretaría de Agronomía, sorpresa el cheque decía que la pertenecía a una empresa de limpieza del DF, entonces pensé que el cheque pondría ser robado o falso y que necesitaban un chivo expiatorio, y ese fue mi error, decir que el cheque no podría ser autentico, para entonces creo que ya sospechaban que yo ya sabia que traían algo entre manos, de pronto alguien más me empujo por la espalda, choque contra la pared y el otro jalo la maleta, arrancándola literalmente de mi cuerpo, cuando quise reaccionar y agarrar a la chica, ya no estaba, intente seguir al que tenia la maleta pero fue en vano….

Y después estupidez tras estupidez, no busque aun policía, el trauma de que seguro me echarían la culpa me hizo caer en mas enredos en los que seguro tendré que perder las manos para salir.

Lo único que se me ocurrió fue llamar al trabajo.

Pero bueno, la vida siempre es linda…

Perdón por colocar esto aquí, de echo es la primera que publico un post, de echo es la primera ves que me roban saliendo de un banco en todos estos años.

El pollito quedo debajo de montaña de excremento, el zorro buscando no encontraba nada, mucho rato después el pollito pío, el zorro hábilmente metió su hocico en la mierda para devorar al pollito.

Moraleja 1: No todo el que te echa mierda es tu amigo.
Moraleja 2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja 3: Si la mierda te tapa no digas ni pío.

Desastres naturales

1. Impacto de asteroide
2. Radicciones de rayos gamma
3. Colapso del Vacío
4. Agujeros negros descontrolados
5. Llamas solares gigantes
6. Inversión del campo magnético de la Tierra
7. Inundaciones de basalto procedentes de volcanes
8. Epidemias globales

Desastres producidos por el Hombre
9. Calentamiento global
10. Colapso del ecosistema
11. Desastre biotecnológico
12. Reacción en cadena en un acelerador de partículas
13. Desastre nanotecnológico
14. Toxinas medioambientales

Autodestrucción
consciente

15. Guerra Global
16. Los robots se adueñan del planeta
17. Locura colectiva

Fuerzas Externas

18. Invasión alienígena
19. Intervención divina
20. Alguien se despierta… Y se da cuenta que todo es un sueño (PRINCIPIOS MATRIX)

Al poco tiempo de haber publicado A. Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas universidades para dar charlas sobre ella. El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un auto con su chofer para trasladarse a estas universidades. En todas ellas tuvo gran éxito, es decir que al final de sus presentaciones lo aclamaban con un aplauso atronador. Pero, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

Así iban Einstein y el chofer recorriendo universidades, el chofer siempre sentado en primera fila y escuchando atentamente la exposición del profesor. Después de algunos meses, el chofer le dice a Einstein:

“Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra de su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo y que nadie le hace preguntas. Por otro lado, a mi, como pobre chofer, jamás nadie me aplaudió, y entonces le propongo que cambiemos nuestros roles, yo doy la conferencia, total nadie hace preguntas, mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas.”

Einstein piensa un poco, le pide al chofer que dé la conferencia, verifica que efectivamente la puede dar sin un solo error, y accede al pedido. El chofer se deja crecer un poco el pelo para parecerse más a Einstein, éste se pone el traje azul oscuro y el gorro del chofer y comienzan la experiencia.

El chofer da perfectamente la conferencia, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

Todo va perfecto, sin ninguna pregunta, hasta que llegan a una universidad de Baviera. Cuando el chofer termina la charla, y ya los asistentes están comenzando a aplaudir, del fondo de la sala se escucha una voz que dice:

“Dr. Einstein: yo no comprendí todo lo que usted dijo y quisiera que me explique con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba a la izquierda del pìzarrón.”

El chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público, y enseguida replica:

“Mi querido profesor, me extraña que usted me haga esta pregunta. Lo que usted quiere saber, en realidad lo sabe cualquier persona. Es más, mi chofer aquí presente se lo explicará.”

Existen aproximadamente 2,000 millones de niños en el mundo. Sin embargo como Santa no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15%, o lo que es lo mismo, 378 millones.

Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

Factores de Tiempo

Santa tiene alrededor de 31 horas de navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo.

Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa.

Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kilómetros entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño.

Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,040 kilómetros por segundo; es decir 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space Probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km./seg., y un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora…

Factores de Carga

La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano tipo un paquete científico “Mi Alegría” (1 kilo), el trineo estaría cargando en más de 500,000 toneladas sin contar a Santa.

En tierra, un reno normal no puede acarrear más de 150 kilos. Aun asumiendo que el reno volador pudiera jalar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360,000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54,000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor.

Factores Aerodinamicos

Una carga de 600,000 toneladas viajando a 1,040 Km./seg., crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre.

Los 2 renos de hasta el frente, absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno, por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo, o mas o menos cuando Santa llegara a la casa visitada no. 5.

Si no importara todo lo anterior, el resultado de la desaceleración (frenado) de 1,040 Km./seg. en 0.001 segundo, Santa estaría sujeto a fuerzas centrífugas de 17,500 grs. Y si Santa pesara 150 Kg. (que por lo gordito y rosado resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2,315,015 Kg.-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa, aguada, temblorosa y de mal olor: el equivalente a residuo de caca diarreica.

O sea, dicho en términos ya no matemáticos sino coloquiales, se pegaría en toda la madre.

Conclusión

En resumen, técnicamente, si Santa existiese, desde una perspectiva ingenieril elemental, hoy estaría muerto.

Bueno hay va (Khafra se prepara psicológicamente, respira profundo y escribe)

Había una vez una madre que quería sobreproteger a su hijo (o más bien matarlo,… bueno no haré más larga esta agonía)

Imagínenme de 7 años de la mano de mami, Acabábamos de salir de la Iglesia e íbamos caminando sobre la 2 poniente cuando comenzó a llover, para entonces el mundo era de otro color, a cualquier niño normal le gusta mojarse bajo la lluvia y cualquier madre normal prefiere taparlo para que no se moje ni enferme y claro, que no tenga que cuidarlo cuando puede estar haciendo otras cosas como dormir.

Pero resulta que ninguno de los dos no traíamos nada con que taparnos, pues en la tarde había echo un calor infernal. Esperamos en la tiendita de la esquina como una hora, y el aguacero no cesaba, mi madre harta de la lluvia se dispuso hacer un gran sacrificio, si!!, dejo la pena atrás y el miedo a terminar empapada para tomar el micro que nos llevaría sanos y salvos a la casa (que no es suya).

Entro a la tienda con el deseo desesperado de partir rápidamente y la frustración por no tener la lluvia bajo su control, compro una bolsa para basura de esas grandes que miden como 2 metros, y que soportan casi todo. Y me la coloco, salimos de allí al fin.

Cruzábamos la calle, pues estaba el semáforo en rojo. Fue entonces cuando sucedió, nuca paso por mi cabeza ni por la de ella que al menos debía haberle echo agujeros para que mis manos salieran de la bolsa, o mejor aun, haber extendido toda la bolsa a manera de capa, pero no, no lo hizo y ya era demasiado tarde.

Yo me presipidaba al suelo de frente (como deben enfrentarse los problemas)
al isócrono de mi primer paso, justo a un charco que media por lo menos ocho metros de diámetro y 15cm de profundidad sin siquiera poder meter las manos. Mi vida pasó justo en mis ojos y me preguntaba por que no había memorizado ese truco que vi en la televisión donde un sujeto escapaba de una camisa de fuerza un cuestión de segundos, pero ya era tarde para mi, estaba en suelo a unos centímetros de la banqueta casi ahogándome sin la posibilidad de moverme, sacar mis manos o poder levantarme, moviéndome como lombriz de agua puerca para poder sacar la cara del charco, ese momento de sentimientos encontrados y blasfemias en voz baja, entonces escuche las inevitables carcajadas por todas la calle, y pensé ahora no voy a levantarme hasta que todos se vallan o dejen de reírse, pero eso no lo desidia yo.

Mi madre con agilidad de pescador prehistórico, saco mi cuerpo adolorido del charco aun con la bolsa sobre mi, medio me sacudió y pregunto si todo estaba bien. Pero el trauma no terminaba, quito la mascara que cubría mi rostro y dejo al descubierto mi cara llena de lodo y chipotes.

Afín todo había terminado, todo el mundo podía reírse a gusto, ya no me importaba ese tiempo en la bolsa me dio la capacidad de reflexionar y pensar por que demonios me había metido en la bolsa de esa manera, pasamos la calle en el siguiente alto y caminamos hasta la parada del microbús, ya no llovía y la gente me miraba raro (abecés a las personas le parece raro que actúes como endemoniado, blasfemando entre dientes y con una mirada de instinto acecino).

Llegamos a casa me cambie, prendí la televisión y me quede como zombi frente a ella, esa noche hubo para cenar pizza con extra queso y helado de manzana con nuez, nunca entendí por que mi madre se había portado tan bien, después de todo ella había prohibido que comiera pizza en la noche, pero no me importaba, esta tan enojado solo con una cosa en la mente DISFRUTAR LA PIZZA.